Jahn:…wenn ihr mal ausversehen Physik studiert…

Jahn: Also wenn ihr schwänzt, dann müsst ihrs richtig machen!

Jahn: Ich wollt euch ja mal die eine Geschichte vorlesen….das hätte natürlich die Konsequenz, dass ihr zuhören müsstet!

Wunderlich: Fällt euch was auf??
Klasse: still
Wunderlich(voller Freude): Ich hab n neues Mäppchen!

Münster: Ich möchte nich, dass ihr dasitzt wie Pudding!

Martin: Cupidus pecuniae sum - ich bin scharf aufs Geld.

Münster: page: onehundred and five! Seite eins, null, fünf. Für die, die Mathe nur als Nebenfach haben.

Hebel(Beispiel für einen consessiv Satz): Obwohl sie hübsch ist, ist sie intelligent. Ich hab nicht blond gesagt, aber wir wollen hier ha keine Vorurteile schüren.

Lydi: Ich hab mal ausgerechnet, im Schnitt passieren mir 3 peinliche Dinge am Tag.

Lydi(10 min vor Mathe): Ich glaub ich mach jetzt mal Mathe.

Dauer: Und wenn der geehrte Kollege Breitschwerdt das gesagt hat, hau ich ihm eine rein.

Hebel: Genitivus objektives, praktisch das Objekt der Gebirge.

Katja: Was is die Steigerung von super?
Lydi: supi?!

Jahn (zu Nickes Mäppchen): Pack des weg, morgen is Müllabfuhr!

Hebel: Der hielt dann seine rechte Hand ins Feuer, um zu zeigen, dass er gaaaaaaaanz stark und toll ist. Joa von da an musste er dann Linkshänder sein.
Sandra: Dann hätte ich halt wenigstens die linke genommen!

Hebel: Wir könnten ja auch mal Geiseln austauschen: Ich nehm eine von euch und ihr kriegt meinen Teddybär!

Engelhart: Hat der Dominik nich nen Bruder? DA läuft doch son kleiner rum?!

Engelhart (zu Lena): Putz deine Fingernägel nich, sonst fliegst du raus!

Derpa: Des is ja letztendlich Jacke wie Hose!

Lena: Ja also des is halt jetzt eher so hohes Deutsch!

Engelhart: Ich bin auch total fertig und lauf noch irgendwann Amok
Michi: Wir können ja zusammen Amok laufen!

Sandra: Ich kenn jeden meiner Stifte persönlich!

Engelhart: Bonjours mes amis!
Sandra: Ich bin nich dein Freund!

Jahn: Wir schreiben die Arbeit am 10.12.04
Nicke: Wissen Sie eigentlich wie da die Selbstmordrate steigen wird?!

Engelhart: Ich mach das nich um dich zu ärgern, höchstens ein bisschen.

Derpa(will was am Tageslichtprojektor zeigen, Licht is aus& Sonne scheint): Moment ich mach noch schnell s Licht aus!

Dominik: Find out your sex!
Münster: Na des weiß man normalerweise!

Engelhart: Ihr großen Geistesgrößen!

Hebel: An was erinnerts dich?
Natalie: Ans Englische!
Hebel: Ja un an was?
Natalie: Joa, des überleg ich auch grad!

Hebel: Was wäre die Welt ohne ”er”?
Johanna: Schöner!

Derpa: Des wär dann die 1 mit Sahnehäubchen.

Engelhart: Dominik n bissle schneller!
Dominik: En alter Mann is doch kein D-Zug

Sandra: Sheffield has got a Population of 531 000...
Münster: What? Sausages?

Engelhart: Ihr schreibt in der Arbeit n Text mit so 100 Wörtern.
Katja: 100 Wörter, die alle zusammen passen??

Derpa: Stoppgalopp!

Debi niest
Sandra: Gsundheitle!

Sandra (Charakterisierung): Er is singel, hat 2 Eltern,….

Jahn hängt seine Jacke an den Hacken, wo mal des Kreuz hing
Lena: Herr Jahn da hing mal en Kreuz!
Jahn: Jeder hats mal im Kreuz!

Johanna: Schreiben wir diese Woche noch ne Arbeit?
Sandra: Also ich net.

Lena: Ich spring nich nach deiner Nase.

Engelhart: Zum Beispiel ham die Römer gar kein Taschentuch gekannt.
Lena: Ja ham die einfach so aufn Boden gerotzt?

Hendrik labert
Schmitt: Hey Blondie, halt den Mund!

Derpa: Wer hat denn seine Lektüre dabei?
Keine Reaktion
Derpa: Holterdipolter!

Derpa: Da die zwei da hinten ja kein Buch haben, die Schnapsnasen,…

(Lulli kommt ins Klassenzimmer)
Olli: Lulli, wir fahrn nach Lotz!

Breitschwerdt: Des is doch so was von kacküberflüssig.

Lena: Usus heißt gebrauchen.
Hebel: Des war jetzt wieder so haarscharf daneben. Denn gebrauchen ist ein…
Lena: …Verb
Hebel: Siehst du! Und Usus ist…
Lena: …kein Verb!

Engelhart: Michael! (er soll lesen)
Michi: Ich war doch schon dran!
Engelhart: Ja und?
Michi: Des is doch Schwachsinn!

Pascal (zeigt aufn Henner): Also wir ham hier son Sohn…(Pause)…von Eltern…

Engelhart: Fix& Foxi; Tim& Struppi; Steffi& Michi

Engelhart: Was heißtn des auf Lateinus?

Engelhart: Letzt im Diktat hab ich son Wort erfunden.

Pause: Also in “Rain Man” geht’s um so zwei Brüder. Der eine is Authist und der andere Tom Cruise…

Engelhart: Bei den Verben die auf -e- ernten…

Derpa: Das müsst ihr ausm ff können, oder auch easy- peasy!!

Engelhart: Ja, Katja!
Katja: Ich meld mich nich, gell!

Lena: Boah, ich hab Hunger!
Domi: Hey, ich könnt dir was verkaufen. Ich hab noch ne Wurst!

Breitschwerdt: Wenn man insofern auseinander schreibt, heißt in sofern soviel wie in Impfingen.

Engelhart (zu Sarah und Sandra): Hört auf zu fingern!

Jahn: Ich wollt nur sagen, die Klasse war gar nich so schlimm - man musst nur oft genug draufhaun.

Jahn: Ach komm, hör doch auf! Du hast des dem Alexander doch mit Absicht ins Kreuz geschmissen. Ich mein ich kanns verstehen, aber…

Jahn: Wenn ihr euch net benehmt, schmeiß ich euch raus!
Nicke: Und wo sollen wir dann hin?
Jahn: Ich schick euch zum Topp, der freut sich immer, wenn er jemanden zum vernaschen hat!

Nicke: Hey, ich könnt doch n Referat halten?!
Jahn: Nö, des bringt ja nix, wir wollns ja auch verstehn!

Reinhardt: Wie heißt der Tisch, auf den man das Objekt legt?
Lena: Objektplatte?!

Lena: Ich hab da was bei den Hausaufgaben nich verstanden!
Jahn: Eigentlich hat ich nur Regeln lernen aufgegeben!

(Jahn macht die Jalousie runter)
Katja: Herr Jahn, da wird ich depressiv!

Münster: Sascha, heute haste aber schon viel gesagt!
Sascha: Ja, s reicht für diese Woche.

Reinhardt: Des müssen wir alles noch lernen und verstehn… aber so schnell schießen die Preußen nich!

Siegrist: Also ihr da in der 3. Reihe, wenn ihr jetzt nich ruhig seid, hier vorne gibt’s noch Logenplätze.
Henni: Aber die sin teurer.

Siegrist: Oder müssem wir noch n ganzen Aufsatz vorlesen?
Pascal: Ja, ich schlag den Alexander vor.
Siegrist: gut, Michael!

Scherer: Also es gibt diese berühmte Geschichte vom Adam…und der Eva. Und ich glaub die is auch nich so ganz richtig.

Hebel: Ein Herausgeber, der vor einem ACI ein Komma setzt, gehört erschossen.

Pascal: Ich weiß es, ich weiß es…!
Julia: Pascal, du bist so selbstbewusst und intelligent!

Heuer: Es geht immer darum: wie fließt der Körper durch den Strom!?

Henni: Rauchen schädigt ja auch die Nichtraucher!
Lena: Die Nichraucher können ja die Nähe der Raucher meiden…(Pause)…joa, oder sie fangen halt auch an zu rauchen.

Reinhardt: Da fließen die Spermien dann halt mal den Jordan hinunter…

Heuer: Warum geht das denn jetzt hier nicht mit dem Projektor?
Pascal: Vielleicht weil der Stecker nich drin is?

Jahn: Ward ihr schon mal morgens im Kopierraum? Da erlebt ihren Islam persönlich. S halbe Lehrerkollegium kniet vorm Kopierer. Dass die ihrn Gebetsteppich mitbringen fehlt noch!

Pascal: Nach jedem Argument macht man in der Erörterung n Absatz.
Siegrist: Ja, und wenn man jetzt keine Argumente hat?

Siegrist: Ähm…warum wandert ihr im Klassenzimmer herum?

Engelhart: ja, ganz Richtung!

Nicke: Ich hab des mit dem Synchronisieren …äh… ne, wie heißt des? Achja… Synthese…

Engelhart: Madmoiselle… äh…Stefan!

Ludger: Können Sie mir des erklären?
Siegrist: äh…nein

Siegrist: Könntet ihr aufhören zu singen?!

Siegrist: Ja, aber es ist halt falsch…irgendwie!

Siegrist: Mitläufer heißt: Ich lauf einfach mit!

Münster: He’s ging to sell his good old friend(eigentlich flat)

Hebel: Die breiten sich aus wie Virusse!

Sandra (Adverb von chaud): Il fait chien!?

Münster: When your stomach begins to expand and you become a bavarian, you get a belly. Umgangssprachlich auch Ranzen genannt oder Fressdralle!

Siegrist: knallgelb is jetzt wie Stuhlbein!

Siegrist: Also, ich sehe Gedichte machen euch helle Freude!

Christian: Erich Kästner ist der einzige Autor mit 2 Pronomen in seinem Namen: er und ich!

E.T.: Können Sie sagen was dann so drankommt, in der Arbeit?!
Siegrist: DAS….weiß ich selbst noch nicht!

Rödl: Wer will, kann sich natürlich auch ganz leicht zu Hause umbringen…- mit Wechselstrom!

Pascal: Darf ich des mal kurz erläutern?! Also, da gibt’s ja so Affenprostituierte in Brasilien…

Hebel: Das erste Problem dieses Satzes ist………-Sarah?!

Hebel: Kennst du dich nicht im Kirchenjahr aus?
Sarah: Ich weiß nich - ich bin evangelisch!

Hebel: Was steht in einem ethnologischen Wörterbuch?
Michi: Vielleicht, wie die Wörter entstanden sind?!
Hebel: Ne, wo sie herkommen.
Michi: Ja, des wollt ich dann auch noch sagen.

Brutscher: Wenn man verliebt ist, hat man ja auch meistens son lachendes Gesicht im Auge.

Jahn (schimpft über Technik des Taschenrechners): Nächstes Mal kauf mas bei Praktiker: “Geht nich, gibt’s nich!”

Breitschwerdt: Meine Oma Breitschwerdt…

Hebel: Wie ist das Verb zu memoriam?
Carole: memori?

Engelhart: In 999 von 100 Fällen…

Rödl: Also wie nennt man das geometrisch?
Pascal: Joa, so ne Schachtel!? (Eigentlich Quader)

Münster (als Reaktion aufn Lied von “System of a Down”): Des is scho son Vorgeschmack auf unsre Umbaumaßnahmen unten.

Siegrist: Warum wandert ihr jetzt im Klassenzimmer herum?

Siegrist: Könntest du jetzt bitte mal konkret werden?

Christian: Herr Jahn, du bist Deutschland!

Siegrist: Rechtschreibung und Grammatik müssen richtig sein!

Jahn: Könnt ihr jetzt mal aufhören? Sonst muss ich euch mal n bisschen rausbitten!

Siegrist: Könntet ihr aufhören zu singen?

Jahn: Des is so, wie wenn man sagt: “Würfel mal mit einem Wurf n Siebener!”
Henni: Des versucht der Michi manchmal, wenn er…

Siegrist (Jungs sitzen in einer Reihe ohne Durchgang): Ähm, das geht so nicht. Was ist wenn jetzt zum Beispiel ein Feuer ausbricht?!

Siegrist (Klasse packt zusammen): Also, wir gehen jetzt nicht und gesungen wird auch nicht!

Heuer: Bitte redet doch nach der Pause!

Engelhart: Also, ich bin eine Platane!

Engelhart: Hast du ne Bahncard?
Lena: Naja, so ne Mitarbeiterkarte.
Engelhart: Echt?
Lena: Hmm ja, also ich hab keine, aber mir spielen des jetzt ja nur!

Rödl (zu Henner): Bei dir im Heft……siehts nicht schön aus.

Engelhart: Welcher ist der schnellste Zug?
Michi: Le TGV?
Engelhart: Du sollst übersetzen!

(Michi soll ausm Fahrplan ablesen, welcher Zug am längsten braucht)
Engelhart: Michelle, kann du Fahrplan lesen?

(Engelhart malt ne Karte von Paris an die Tafel)
Carole: Und wo ist da jetzt des Dineyland?

Sarah: Wir ham noch nie ne Textinterpretation geschriebn.
Siegrist: Aber ihr habt schon mal n Text interpretiert?!

Siegrist: Christian und Philipp, hier vorne sind noch gute Plätze frei. Philipp komm gleich mal vor, dann is da hinten ne Lücke!

Siegrist: Ich kann es euch nicht erklären, wenn ihr immer lacht!

Siegrist: Du wirst jetzt wirklich verwarnt!

Siegrist: Des hab ich jetzt nicht nachgeschlagen, aber das sind Begriffe, die jetzt auch nicht so wichtig sind!

Siegrist: Nehmt ihr den Schrank auseinander?(E.T.und Henner hatten den Schrank umgechnissen und die Türen waren rausgebrochen)

Siegrist: Bleib bitte auf deinem Platz....also hör jetzt bitte auf, es ist jetzt halt Unterricht!

Siegrist: Ein Neutraler Sprecher is halt neutral.

Siegrist: ähm...das war jetzt nicht ganz richtig!

Pascal: Wir ham die Frau Siegrist in Deutsch.
Reinhardt: Wen?

Siegrist: Ihr seid so gemein!

(Jahn erklärt eine Aufgabe)
Carole: Und was bringts uns jetzt?

Jahn: Ich sag jetzt gar nix mehr ohne meinen “alltours”!

Jahn: So und jetzt geh ich, sonst verpass ich noch meinen Frühbucherrabatt.

Lena: When some pople have the monopoly on making salt, you have to ask them. If you’re allowed to make salt. And when you produce salt without asking the people who have the monopoly you, ähhh…..pass a law.

Breitschwerdt: Carole heißt dein Vater Michael?

Johanna: Michi, schöne Stifte!
Michi: Hab ich zu Nikolaus gekriegt.

Heuer: Ab und zu müssen auch Kinder mal baden…

Siegrist: Die Informationen dazu findet ihr in dem Buch auf Seite 160 und in dem anderen….auch.

Julia: Lena??
Jahn: Was is?

Debi: Is der Kulli von Diddl?
Henni: Ne, vom Bodensee!

Julian (kommt zur Tür rein): Dürfen wir Tische und Stühle mitnehmen?
Siegrist: Ja, also, ihr könnt hier nicht einfach Tische und Stühle mitnehmen!

Siegrist: Vielleicht verwirrt dich einfach der Begriff?!

Siegrist: Also, wenn du direkte Rede in indirekte Rede umwandeln willst, musst du indirekte Rede verwenden.

Heuer: So Michael, den Draht darfst du mal messen. Mit Zentimetern kennst du dich ja aus.

Reinhardt: Was sind die Merkmale beim Klinefeltermann?
E.T.: Ja… Boxbeutelbauch?!

Henni: Ich mach heut nur coole Witze!!

Münster schreibt „twenty“ an die Tafel.
Schorsch: Des könnte man jetzt auch als Zahl schreiben.
Münster: Ne, bis zwölf schreiben wir die Zahlen aus.

Thema: Postgeheimnis bei Terrorgefahr eingeschränkt.
Henner: Also, wenn ich da jetzt Wertsachen verschick und die Post öffnen des, können die des dann behalten oder wie?!

Siegrist: Also jetzt klärt mich mal auf!

Christian: Also, ich war schon öfter bei der Mediation. Das ist da wirklich ein sehr vertrauensvoller Laden.

Schorsch: Die dürfen ja in Tauber auch kein Freudenhaus aufmachen.
Jahn: Du meinst jetzt n’ offizielles?!

Pascal: Konzentration Leute!! Des is doch auch für mich die neunte Stunde.

Jahn: So, dann könnt ihr jetzt mal runtergehen…nicht zum Hausmeister, sondern im Buch!

Jahn: Wo isn die Nora? Is die krank?
Oli: Ja gell, ma vermisst se richtig!

Siegrist: Also, wir können nicht montags schreiben…
Jan: Warum?
Siegrist: Ja, das geht nicht…es geht einfach nicht. Außerdem…äh...ham wir montags gar kein Deutsch.

Nicke hält n Referat
Pascal: Nicke, hast du n Lockenwickler drin?

Rödl: Darf ich weitermachen?
Oli: Ich hab doch gar nix gemacht!...- ich schwör!

Schorsch: Mach ma Schluss, Herr Jahn?
Jahn: Ja okay!

Siegrist: Also, beim gestaltenden Interpretieren könnt ihr schon Namen erfinden. Ihr könnt ja nicht einfach schreiben…äh…lieber x.

Breitschwerdt: In n Müller gehen manche ja auch nur zum Gucken rein. Oder zum Klauen…gell Carole?

Scherer muss an die Tafel.
Rödl: Christian,  nimm noch ne Dame mit.
Scherer: Michael?


BERLIN
Michi packt seinen Rucksack aus.
Henni: So Michi, und jetzt setzt du dich rein und wir schmuggeln dich über die Grenze.

Carole: Ey, wenns da kein Nutella gibt, schlag ich denen eine rein.


Johanna: Was heißt summus?
Sarah: Haus oder?

Thema in Bio: Geburt
Natty: Ich will ne Frühgeburt.

Pascal: Hey Jana, weißt du schon s Neuste?
Jana: Nein Pascal, ich schulde dir kein Geld!

Breitschwerdt: Sonst könnt man ja zu jedem Müllmann die Polizei schicken und sagen: „Bring mal den Müll runter, Bursche!“

Pascal schreibt an die Tafel : Diddigheim

Jahn: Wenn zu viel Calcium im Wasser ist kommts oft zu Kalkeinlagerungen in den Gelenken. – knirsch – knirsch – Trinke Taubertäler Wasser!

Siegrist: Schließt bitte die Fenster! Was ist, wenn jetzt ein Unwetter kommt?!

Nicke: Herr Jahn, des sieht irgendwie ziemlich kompliziert aus…für Leute, die jetzt nicht aufgepasst haben.

Rödl: Man kann den Namen OTTO ja auch von hinten reinlesen!

Henner spielt mit Chemiebaukasten
Rödl: Lass das doch jetzt bitte sein…Das soll man zu Kindern übrigens nie sagen. Da soll man immer sagen: „Toll…dass du den Wecker jetzt kaputt gemacht hast.

Rödl: Jaja, Kinder jagen die ganze Welt in die Luft!

Engelhart: Du kannst, ich kann, man kann das nicht sagen.

Henner: Also die ganze Zeit aufm Bauernhof würd mir irgendwie stinken.

Reinhardt: Wenn die Jungs den Umschwung zum Beispiel nicht mit gestreckten Armen turnen, hören die ganz schnell die Englein im Himmel singen. Die Übung nennt man auch Sackschläger!

Breitschwerdt: Wenns keine Prozessregelungen gäbe, dann könnten die beim Gericht ja auch sagen: Öffentlichkeit braucht man nicht, wir kennen alle die Nora. Und die schick ma jetzt mal für 3 Wochen in n Knast… ähm… weil sie nicht so rumläuft wie wir!

Oli: Why don’t flying…
Münster: Ne, also hör mal Oliver, des is doch falsch.
Oli: Aber so stehts in Deutsch da.

Münster: Lena?
- keine Reaktion-
Münster: Or somebody else?

Lydi: Schaun wir heut den Film wieder?
Siegrist: hm, das wäre schön.

Schorsch: Wie meinen Sie das?
Siegrist: Das kannst DU mir nachher erklären.

Siegrist: Und ihr lest also „Animal Farm“ in Englisch?
Scherer: Ja, des is auch echt gut, aber ich wird einfach verrückt, wenn die Tiere da anfangen zu reden. Weil des machen die ja eigentlich nicht…

Nicke: Jaja, wenn alle Stricke reißen, häng ma uns auf!

Jahn: Das regt mich ja immer so auf an Weihnachten. Alle stehn se mim Maschinengewehr da und wollen an die Kasse und die spiele im Kaufhaus „Oh, Du Fröhliche“!

Nicke: Applaus für die Gebärmutter!

Sarah putzt sich die Nase.
Engelhart: Nächstes Mal les ma n Text über indische Elefanten.

Siegrist: Dann zeige ich euch einen Ausschnitt aus dem Viedeogerät.

Oli: Herr Jahn, können Sie die Rollladen runterlassen? Ich wird hier geglüht!

Jahn: Frauen in Führungspositionen! Spannt sie vor den Pflug!

Jahn: Das ist oft so in der Wissenschaft. Man findet Dinge, die man gar nicht wollte. Viagra, zum Beispiel.

Engelhart: Ihr könnt ja auch nicht, wenn ihr später mal Assistensarzt seid, im OP „Blindarm“ und in Klammern „Rheuma“ schreiben.
Sarah: Aber vielleicht mit Schrägstrich?!

Engelhart: Was ich da an Rechtschreibfehlern gesehen hab, geht auf keine Kuhhaut.

Siegrist: Also, ich weiß nicht wies euch geht, aber diese Dunkelheit mach mich depressiv.

Charakterisierung der Nebenpersonen von „Minna von Barnhelm“
Nicke: Also, dann mach ich jetzt noch Just.
Siegrist: Äh, ne!

Sandra schreibt: nuiages
Engelhart: Ham die Wolken was mit der Nacht zu tun?
Sandra: Vielleicht!
Engelhart: Komm mach des – i – raus!...Pause…Und welches Geschlecht?
Sandra: Also, es kann männlich oder weiblich sein!

Siegrist: Muss sich ein Gedicht immer reimen?
- keine Reaktion -
Siegrist: Nein

Luder: Frau Siegrist,  weiter so!!

Henner is dran und braucht etwas lang.
Münster: Die Sommerferien fangen in 10 Wochen an, also beeil dich n bissle!

Siegrist: Christina…äh…Christian.

Schorsch isst
Jahn: Christoph, führ dir doch nicht ständig so viele Kalorien zu!

H. Müller: Ich muss n bissle langsamer machen, bei euch lateinischen Säuglingen!

Reinhart: Also bei manchen Magersüchtigen, da kommt ja jede Hilfe zu spät und bis dann n Arzt kommt ist die Kacke schon am dampfen.

H. Müller: Also bei euren ZKs, da musst ich mir erst mal n Bier holn.

Engelhart: Stell dich schon mal in Positur!

Münster nach m Referat von Sascha und Nicke: Also, des war jetzt natürlich des abschreckenste Beispiel überhaupt.

Heuer: Die negativen Ladungen stecken da drin, wie Rosinen im Käsekuchen.

Lena Z. kruscht in ihrem Rucksack.
Debi: Was machst du?
Lena: Ich such essen!

Heuer schickt n Nicke raus:
Nach ner ½ h Lena R.: Soll ma den draußen lassen?

Herr Jahn erklärt, er sei mit den 5- ern nur Eisessen gewesen, weil ihr Zimmer belegt gewesen sei.
Sarah: Wir können auch einfach unser Zimmer von außen zuschließen und sagen es ist z