Englert zu Michi: Wie viele Tempora gibt’s?
- keine Reaktion-
Englert: Der is wohl se(x)chsfeindlich.
Wamser: Im Indikativ Präsens heißts dann: Er dürft.
Durchsage von Herrn Topp
Wamser: War des der Topp??
Ross (über alte Quellen und Überlieferungen): Ja, wenn der dann sagt: “Da war mal jemand in Distelhofen…”
Weinhardt: Wer soll ich das wissen?
Ross: Welche Kultur hatten die Griechen??
- keine Reaktion-
Wo gingen die Sonntags hin?
Debi: In die Kirche? (eigentlich Theater)
Englert: Ihr seid ein Haufen LVSes (leicht verarschbare Subjekte)
Kaiser: Wenn der Boden weg is, dann is er weg.
(Dias, man sieht einen Sandsturm)
Kaiser: Lydia, was siehst du?
Lydi: Sonnenuntergang?!
(Nora und Johanna tauschen unterm Tisch Zettel)
Weinhardt: Schwarzmarkt, Schwarzgeld, 16% Mehrwertsteuer!
Ghiraldin: Der Grab wird nie neu belegt!
Kaiser: Deborah mit ai?
Heppelmann: Passiv rauchen ist auch nicht ungesund.
Englert(zu Sarah): Wenn ich jetzt ganz tief Luft hol, blaß ich dich an die Wand!
Englert(zu Johanna): Hey was lachst du so kariert?
Sandra(zur Form von aspernaturus esse): Sie werden zurückgeschmäht.
(Klasse soll mit Akzent auf merebor klatschen)
Englert: Man, des is ja Altengymnastik!
Englert: Lena, merebor, welche Silbe betonst du?
Lena R.: Die Vorletzte!
Englert: Stimmt, die Lena muss immer des letzte Wort haben. Sie betont also die vorletzte, damit sie ihrn Senf noch dazu geben kann, bei der letzten.
Weinhartdt: Welcher is heute, der…??
Sarah: Dienstag
Wamser: Nora…ups, jetzt hätt ich fast Norma gesagt.
Ross: Ene, meine, muh und Michael ist dran.
Englert(*stellt sich die Frage, warum die Klasse so träge ist*): Tragt ihr zusätzlich Hormonpflaster?
Kaiser: Die Chinesen ham keinen Kaiser. Ihr schon!
Kaiser: Ich hab nix gegen Mohamedander, aber….!
Wunderlich: Was mach ich mit ner lamp? Genau ich switch die on!
Englert: Meine liebe Johanna…von Orleans, dir zieh ich noch mal ne Rüstung an!
Englert: Und wer machts möglich?
Debi: Neckermann!?
Dauer(zu Freddi und Krischi): Die Zeit im Eck läuft weg!
Rödl: Was ist eine Zelle?
Lydi: son ganz, ganz kleines Ding!
Englert(zu Sarah):SDS, Sarah du Satz!
Kaiser(sieht Katja und Lena Zettel tauschen):Kann ich den haben?
Katja: Ja!
Kaiser: Dann will ich ihn net, dann is es langweilig!
Lena: Sarah leihst du mir 3€? Ich habs nur klein…(Pause)…oder groß.
Lena: Herr Herrenknecht können wir mal Piep spielen?
Herrenknecht: Piep? Des is doch ne Pornoshow! Also…äh…ich mein, ich hab die natürlich noch nie geschaut!
Ross: Wie viel wiegt eigentlich 1 Kilo Gold?
Englert: Es gibt Jungs und Mädchen. Des wisst ihr glaub ich schon?
Lena: Wir fehlen nirgends, aber wir fehlen am Freitag!
Englert: Man müsste jeden Morgen son Wagen voll depressiver Leude aus der Klapse herkarren. Die würdn euch aufmuntern.
Dauer: Ich kann euch doch kein schlotter-französisch beibringen.
Wamser: Vor die Diktat…
Herrenknecht: Die mündlichen Noten gibt’s erst nach Weihnachten. Ich bin doch net Knecht Ruprecht!
Jahn: Da macht dann son Rebell im Kongo Randale…
Katja: Because the Luft…
Wamser: Nicht jedes Hörnle isn Baguette!
Wunderlich: Lydi…!
Englert: Was ham Frauen und Frösche gemeinsam? Große Klappe, immer kalte Füße und Angst vorm Storch!
Wamser: Viele ICHS geben ein WIR!
Nora: Des hört sich ja dann viel vieler an!
Wunderlich: Mel, Mel, Natalie
Wamser: Mein lieber Schieber!
Englert: Die Reichtümer des Reichs. Des klingt doch bescheiß.
Jahn: Wenn man die Schallgeschwindigkeit messen will, müsste ma schon ne Bombe loslassen, damit mans au sicher hört. Jaja, die in Bagdad messen stündlich die Schallgeschwindigkeit.
Wunderlich: So everybody was sick - jeder hat gekotzt.
Herrenknecht: Wir führen jetzt eine Verkettung durch. Also das hat jetzt nichts mit Sado Maso zu tun, oder so…
Herrenknecht:…und jetzt kommt der Hammer!
Herrenknecht(Henni muss aufs Klo): Ne jetzt nich. Mach dir n Knotn rein!
Ross: Im Osten geht die Sonne auf, im Westen geht sie unter. Im Süden ist sie am Mittag…, blablablabla…!Also so is es, ne!?
Ross(*hält ein blaues und grünes Stück Kreide hoch*): Also hier haben wir blau und rot!
Wamser: Denn manchmal beim erweitertem Infinitv…
Wamser: 20.04.1904, äh 2004!
Jahn: Also da warn die mal in sonem, ja,äh, wie nennt man des noch mal? Ach ja - Geschäft!
Jahn: Also s gibt ja so indifferente Menschen, denen kann man auf die Nase hauen und die sagen noch nich mal danke…!
Jahn: PLOPP!! - und schon bildet sich ne Dampfblase.
Jahn: Ich werd in dieser Schule noch zum Hirsch - pssssst, ich bin schon einer…!
Jahn: Und?
Lena: Bei mir is es richtig!
Jahn: Jaaaaaa, da kommt Freude auf.
Wunderlich: Also jetzt ist dran TSCHOU-HÄNNA!
Carole: Her friend was the cooker in the Hotel.
Wunderlich: äh, war sie ein Herd?
Katja: the bad tooth-doctor (eigentlich Dentist)
Wunderlich: Der Dings, euer Lateinlehrer…
Ross: Flyer hießen ja früher Flugis!
Wamser: Zum Beispiel die Umschiffung vom Kap der guten Hoffung oder die Umschiffung vom Kap der guten Hoffnung.
Wamser(liest n Text; es klingelt):jaja, dingdong!
Wamser: mh das sind jetzt so die Feindlichkeiten(eigentlich Feinheiten)
Wunderlich: These drugs are very impor…, äh expensive.
Wunderlich: …ein, one, two…
Wamser: Also um deine Antwort zu beantworten…
Wunderlich: Ich will heim!
Jahn(*findet n Liedtext): Achja des isn passendes Lied für die 8. Klasse: Herr erbarme dich unser…
Jahn(Experiment in Physik): Des is irgendwie wie “Hau den Lukas”!
Jahn: Ihr habt ja alle schon mal schlechtere Krimis gesehen. So James Bond oder so…
Jahn: Stellt euch mal son Schrottplatz vor, so ganz viele kaputte Autos… jaja 12. Klasse macht Führerschein.
Wunderlich: Lena don’t say “mh” …say ”YES”!!
Jahn: Wo isn euer Mülleimer? Habt ihr den verkauft?
Wunderlich: What would they eat?
Johanna: Themselves?
Wunderlich: mh…bon appetit!
Wunderlich: Nächstes Mal bring ich ein Bömbchen mit, damit die Lena mal Feuer unterm Arsch kriegt.
Dauer: Der Tageslichtschreiber...
Dauer: Peter und Paul hauen einander aufs Maul.